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2人年会小品剧本-核查

〈人物〉甲和乙，一男一女两个农民。 

〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服，但这又是一套说不清是什么职业的制服。 

〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像，舞台中央是供人休息的一条长椅，椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪，草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品，上有广告语：“小草是有生命的，请您爱护她。” 

〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶，乙的脖子上挂一照相机。 

（甲和乙搀扶着上） 

甲：（冲观众笑）同志们好！ 

乙：（朝观众招手）同志们辛苦！ 

（甲和乙到舞台中央。） 

甲：（手指着背景画）老伴儿，看，多么美丽壮观的首都北京！这么多天我都没看够，美的我这心都直颤抖。 

乙：（点头）2017，北京奥运，那会儿恐怕你得浑身颤抖了！ 

（甲拉着乙走到长椅前，甲上、下、左、右仔细查看。） 

甲：看，看人北京的椅子，摆在大街上都这么干净，像是刚漆出来的。 

乙：看你那样儿，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你这么费神儿啊！？知道干净就坐呗，你不累我还累了那。 

甲：我是看这椅子写没写“油漆未干”。 

（俩人手挽手坐在长椅上，感受着。） 

甲：看人北京人和咱乡下人就是不一样，人北京人的田里不种粮食，光种草。哎，老伴儿，这北京人是不是有点“牛”劲儿，不吃粮食光吃草啊？ 

乙：（捂甲的嘴）不懂别瞎说，不怕人北京人笑话啊？人这是绿化环境，是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽，这叫“回归大自然”。 

甲：穷折腾个啥吗？那他直接搬咱那旮旯，直接“进入大自然”，多好！ 

乙：哎，老伴儿，你还别说，这田里种上草还真美！（摘下脖子上的照相机递给甲）来，给我“聂”个影。（跨过护栏，走进草坪，在广告牌前做造型。） 

甲：（接过照相机挂脖子上）什么“聂影”？少个“小手手”，那叫“摄影”！——哎？你怎么跑那里边去了？ 

乙：怎么啦？ 

甲：老眼昏花了你？没看见那上边写着字那，“小草是有生命的，请您爱护她！”快出来，出来！ 

乙：我早就看见这字了，我又没扼杀小草的生命，我只是踩了两脚，又踩不死它。你没听那句古诗吗，“野火烧不尽，春风吹又生！” 

甲：（拉乙出来） 

乙：（生气地坐回椅子上） 

甲：还生气？啥都不懂！知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗？知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗？（站起身比画）这儿，挂一牌儿，上写“不许倒垃圾！”没用，垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾！违者罚款五圆！”没用，该倒还倒，你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾！违者罚款五十圆！”还是没用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再没人倒了！你看，人都把咱小看成啥样子了？ 

乙：（生气地垂头欲哭）我，我就他说这样啊？ 

甲：（安慰地）好了，啊，咱就这外边摄个影，那不显得咱有素质麽。 

乙：（站起来，半信半疑的）在这外边摄个影就显得咱有素质啦？不行，这老外也太气人了，咱得有动作。来，老头子，把你的水壶给我，我边给小树浇水，你边给我摄影。 

甲：（拦住乙）这样不好！ 

乙：怎么不好？ 

甲：你又叫我想起了我前两天的一个创意。 

乙：什么创意？ 

甲：就差一条绳子了，这边是一棵小树，这边是你，你拿着水壶给小树浇水，绳子的一头捆小树枝桠上，一头套你脖子上，我在旁边举一牌子，牌子上写四个字：慢性上吊！ 

乙：（破涕为笑）你少拿我开心！ 

甲: 老流行了.行为艺术! 

（两人又坐回长椅，感受着。） 

乙：（面向观众）看大伙儿都在这儿那，给大伙说说正事吧。 

甲：好。（自豪地）知道俺们打哪来吗？告诉你怕把你吓出毛病来…… 

乙：俺们打伊拉克那旮旯核查回来…… 

甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看台下的反映。） 

乙：（坚持了好一阵子，猛然用双手把甲的手推开）啊——你要把我给憋死啊你！ 

甲：（生气地）你咋就给直说了你？啊？你知道这是多么大的一件事吗你？你的先跟同志们打个招呼，叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿，啊？万一台下哪位同志心脏有毛病，被你这么一吓，啊？旧病复发，你给掏医疗费啊？啊！？ 

乙：（轻声地）你说，你说，我闭嘴。 

甲：（斜视乙一眼）（面对观众）（微笑地）同志们那，俺们这回可是执行了个大任务啊，可露大脸了，可立大功了…… 

乙：（着急地）你倒是说正经的啊！ 

甲：俺们呀，俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣，到…… 

乙：（抿嘴笑）错了，不是安理会先生，是安南先生！ 

甲：安理会先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么？瞎起哄！ 

乙：你说，你说，我闭嘴。 

甲：（面对观众）（微笑地）俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小组…… 

乙：他是组长。 

甲： 她是副组长。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，没有一点那种军人的纪律性！（面带微笑对观众）可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了，萨达姆也已经没了影了，驾鹤西游了，美国也越来越难办了，俺们的工作也早已经结束了……但我们的工作却是很有成效的，也是实事求是的！关于在那边的情况，关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器，在此，我就不给各位汇报了，组织上要我们保密，对不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺们老村长是特别的高兴，除了给俺们摆庆功酒以外那，还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩…… 

乙：（小声地）用错词儿了，“通电”不是那意思。 

甲；（不服气地）不是这意思是啥意思啊？不“通电”那喇叭能响吗？（面对观众）这不，鉴于俺们的任务完成的很出色，老村长又给俺们下达了新的行动命令，要俺们俩到北京来搞核查…… 

乙：（惊慌失措地）住！马上打住！ 

甲：（不解的）怎么啦？ 

乙：悠着点，悠着点慢慢说，把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来！（面对观众）同志们，大家不要误会，来前儿俺老村长都说了，这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别……（看到甲生气的样子）你说，你说，我闭嘴。 

甲：（严肃地）立正！我是组长！知道不？你的一切行动都要听从我的指挥，知道不？……叫你立正你怎么稍息了？ 

乙：老村长来前儿的交代你都忘了？在伊拉克你过足了组长的瘾，这回来北京，我是组长！这意思也就是说，在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了，这回轮到你装孙子了，明白不？立正！我说你那！稍息！抬头！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑着把他拉起来。）叫你挺腰，又没叫你卧倒。 

甲：（摸着摔疼的屁股）哦，这就升了？ 

乙：升了！一切行动听我指挥，来，立正——稍息！给同志们敬个“村礼”，敬礼！ 

（甲、乙立正、敬礼。） 

乙：下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。（咳嗽）（清理嗓子）来前儿呢，老村长讲的很明白，为什么要让俺们来北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因为啊，因为北京有“总统府”，有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”……（扭头看甲的表情）这次来北京的主要任务，（声音越来越低）就是来看看哪些地方都是“敏感地区”……我这样说大家是不是找不着北了？ 

甲：（沉默）（表情冷漠） 

乙：（面向观众）下面，本组长宣布，由甲副组长给大家作补充说明！ 

甲：（从长椅上站起来）照直说吧，这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧，还真是有不少新发现。（拿出笔记本电脑）基本情况都记录在这玩意儿上了。（不停地摆弄计算机）（扭头冲乙一笑）看这多专业！……好，我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有：歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧……（看乙的脸）我这样说，大家是不是就更找不着北了？ 

乙：没关系，就按照你这电脑目录，把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映，虽然咱们水平一般，可当不住下面坐着的各位都是高人，也许咱们俩在台上说了半天没找着北，可末了台下人说了：“北就在我们心中！” 

甲：说的好！说的好！那我可就说了？ 

乙：说！畅开了说！有我那。 

甲：说之前我先给大家说个事儿，俺们的网址是WWW. 北京核查.COM。欢迎上网，欢迎点击我们的主页。 

乙：同时也欢迎刊登广告。联系办法：8888----(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢！ 

甲：那我可就说了？ 

乙：说！ 

甲：电脑目录的第一条只有仨字儿：歌舞厅，可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万，任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。 

乙：歌舞厅，歌舞厅，故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。 

甲：革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。 

乙：友谊已不再是歌声，爱情也不会诞生在歌舞厅。 

甲：男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆编瞎话：“单位又加班了”。亏心不亏心! 

乙：女人去歌舞厅也根本不会让老公知道，晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇：“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊! 

甲：和老婆跳舞找不到感觉，所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。 

乙：女人决不会把老公邀请进歌舞厅，聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中，不许他越“雷池”半步！ 

甲：凡是与老婆共舞的男人，（看乙的脸色）（委屈地）都是没本事的男人。 

乙：（指着台下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。 

甲：在这“女权主义”的时代，男人终于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，个个都是富翁，人人都是英雄！说出的话都是醉话，脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！ 

乙：女人在舞池里找到的是虚荣，在男舞伴面前，个个像绵羊，人人都温柔！说的都是甜言蜜语，眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。 

甲：男人跳舞能跳成疯子，晚上做梦拉住他老妈的手敢说：“小姐，可否赏脸再来上一曲？” 

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做梦抱住她老爸的脸就说：“我转得有点晕，搂紧我点！” 

甲：在男舞伴眼里，女人有时确实可爱。（看乙的脸，温柔状。） 

乙：在女舞伴眼里，男人有时也确实可怜！（戳甲的鼻子） 

甲：进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉，稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。 

乙：敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。 

甲：几个男人面对一个漂亮小姐时，便失去了理性，争相亮出自己最虚伪的一面，或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时，拿出一摞钱往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。） 

乙：几个女人遇上一绅士状的男人时，便会使出所有解数，弄尽百般风骚，最后还会对店老板说：“今晚的消夜，记我帐上！”（“就这德行？！”甲嘟囔一句。） 

甲：舞场上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人会说：军功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞拥抱的姿势） 

乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的，男人在昏暗的灯光下常常语出惊人，而女人也就深信不疑，于是许多女性事后才痛心疾首，就算能嫁给他，也只能算是个“二婚”。 

甲：情人们到歌舞厅喜欢点歌，女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。 

乙：富人们到歌舞厅也喜欢点歌，一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着眼珠干张嘴说不出话来…… 

甲：好色的男人喜欢送花给女舞伴，花有各种各样的颜色，正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“（唱）路边的野花你不要采”，心里却有感而发“（唱）不采白不采！” 

乙：多情的女人也喜欢送花给男舞伴，另赋歌“花心”一首，弄得这老爷们魂不守舍、神志不清，她自己心里却再明白不过了：鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了，啊，现在是“科学种植，无土栽培”！ 

甲：男人对女舞伴往往是一往情深，几天没和女舞伴在一起跳舞，便会打个电话给她：“喂，宝贝，你好哇，我是老李呀！”电话那头传过来一个声音：“老李多了，你是哪个老李呀？”，气得这老爷们捶胸顿足，“这个忘恩负义的家伙！” 

乙：女人对男舞伴有如一汪清水，淡得一点味都没有，但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样，但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。 

甲：说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落，电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”，其实它和歌舞厅是“近亲”！ 

乙：说它们是近亲，俺们有根据，照直了说，就是歌舞厅里有搞桑拿的，桑拿中心也有载歌载舞的，发展到今天，这两者之间算是互通有无、互相补充。 

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。 

乙：桑拿的原理其实很简单，和俺在家蒸馒头用的是一个方案。 

甲：按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉，成天价在地里干活，和黑土地打交道，时间长了免不了“影响市容”，有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。 

乙：可实际上来桑拿的都是老总和老板，他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态，想攻破我的“城池”，除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——！” 

甲：以前单位领导来检查，完事后都是请领导吃饭，现在反腐败，一切招待都得秘密进行，晚上进歌舞厅，后半夜夜深人静，神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸！ 

乙：桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥，却把他们一个个蒸成了腐败份子！ 

甲：像我这样的普通男人进桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一种放松的感觉，（可怜的样子）边付费（自言自语“咋这么贵？”）边体会全身被脚踩的难堪（自言自语“这不旧社会吗？”）。 

乙：像我这样的普通女人进桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想彻底揭穿（戳甲的头）这路人的老底。（难过的样子）令我难过的是，从此我才发现了男人的悲哀，头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白，花钱找罪受啊！这帮糟男人！ 

甲：桑拿中心没有发挥“洗”的优势，“洗”出一个冰清玉洁来，反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐，其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。 

乙：改革开放，搞活经济，有些挣钱不要命的主儿，什么血本都敢豁出去，可他们怎么就不明白，他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊！！！ 

甲：所见所闻已令人触目惊心！ 

乙：所思所想不禁令俺们不寒而栗！ 

甲：有些调查结果都没脸跟各位说。 

乙：有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本 

甲：（沮丧地）这次核查很可能会以失败告终。 

乙：（拉甲的手）走，老头子，回家咱就向老村长打辞职报告！ 

  [全文完]